還在泳池裡的時候，就望著窗外風吹，樹枝擺動得讓肉眼永遠不能計量。長長的生命裏頭，只有些時刻能讓我全然滿足，像是此刻。氣息吸與吐之間，纏纏繞繞著身體與心臟的脈動，忽然間什麼都連在一起了：頭腦、心靈、手與腳，原本像一部部加工機器各自瘋狂運轉卻互不聞問。
帶著溫涼的身子走進樹林間，我拾起一根長長的枝椏撫摸起來，前端岔出的兩根細枝，像昆蟲觸角。我捏著它，閉起眼睛，想像有空氣從觸角流進來了，流進我的手裡了；流進我的胸腔，我的心。我將注意力灌注到耳裡蟲鳴鳥叫、手中樹枝的震動，小心翼翼探觸著、邁開腳步，重新做了一個新生兒。
今天粗茶淡飯，煮了糙米飯和青菜，拌點醬油吃，與一碗濃濃的蛋花湯。想起期末那陣子，日子裡特別容易感覺灰暗，每天想著死；大概是課業與孤獨超越了我的極限，當時我並未發覺，只是更加責備自己的無用，並不用心去看待自己的努力與收穫。
下次我不會再那麼容易被打敗
送給讀完這篇文章的你們，還有自己。四分衛「起來」，難得與我這麼貼近的一首知己
早上在被窩與懶惰對戰許久，終於逼自己翻開塵封已久的英文講義；雖然效率不大好，不過又是新的一步（這幾天踏出了好幾個第一步）。下午與老朋友見面、還認識了新朋友糖糖，我們一起在公館吃牛排、喝黑糖珍珠鮮奶；可惜肚子只有一天份，只要一想到山上的價美物廉，我恨不得把美食全都裝回去呢。傍晚我們逛書店，遇見蜷在階梯旁好可愛的一隻白狗，然後我們一起認真的看書。
晚上洗個舒服的澡，又想起英文。我該給自己什麼樣的目標，幫助自己面對英文呢。
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（我經常覺得自己一事無成。經營部落格、遠去的十八歲、十九歲的大一上學期，好像什麼都沒留下。就連今天，都好像顯得可有可無。但或許大多時候，我並沒認真看待自己的努力，缺乏自信是我的專長。）
今天坐在捷運上，我要自己試著想，今天有什麼好。前幾天空閒，雖然我一直想認識台北這個新居所更多，但我嫌外頭冷、交通不便，老想懶在宿舍看電影；今天，我要自己一定要下山走走。雖然果真冷得要死，但我踏出了第一步！寒天下山其實沒想像中那麼難的。旅途雖然不十分好玩，但我喜歡在未知的道路上散步，也有六分的新鮮有趣了。
我的生活裡，需要日常的回歸之處，稍稍奢侈的幻想之處，和新鮮的逃避之處。
多而繁瑣，就是日常。為了對付日常經常使我感到無聊，我也試過時下的「在日常中尋找不凡」。只是我找到的小確幸仍不足以與日常對抗，只是做為一隻尷尬的龍門鯉魚……（既要進步又要知足然後再找平衡點，簡直要使我這樣的無知之人精神分裂）。多、重複，直到我忘了初衷，甚至找不回初衷。
天氣灰暗，許久前的預約書，太宰治的《人間失格》抵達我手中。「縱然地獄確實存在，但我排拒天國的可能。」看著封背的節錄，我想這本書、這位自殺過好幾次的作者，也來得太不是時候，在我正讓過多的作業掩埋的時候。只是他看待自己的灰暗，比我理直氣壯多了。
PS.許久以後，又在部落格發文，突然不知道有什麼正經的話能寫
，慢慢來吧
